球豹里面工作怎么 poke

1、轻松熊

向正午的各位编辑们问好。

这是一封求友信，时间来自于吃了一顿非常饱的晚餐后被撑到不舒服，继而暴走70分钟的现在，大概你也应该猜到了，我是一个胖子，虽然我羞于承认这个事实。一晃到了现在，毕业好几年，依旧没有减下肥来，周而复始了很多次，身材和诺言像一个弹力球一样，时紧时松，于是我就一直这么困着自己，从不在社交上发照片，各种场合的自拍也是能避就避，其实我挺爱美的，但又怎么样呢？因为从小的敏感和后来突如其来的大变样让我给了自己一个又一个借口。

其实我朋友也很多，但你知道的，人前开朗自信的样子都是装出来的，长这么大也就一个朋友问过我“你是不是自卑”，在一群人晚餐交谈的间隙，没有人注意到我们在说什么，她就这么试探性的问了我，然后我有一丝惊讶的回答她“是的”，她难以置信，说了很多鼓励我的话，她说我是一个那么让人羡慕的人，聪明自在、真诚又善良。那一刻我相信她说我是一个善良的天使这句话是真的，但过了这顿晚餐，我还是回到了原形。

也可能不仅仅是因为胖，还有别的，我不知道，因为一定会有人质疑我这么一点小事大做文章，减肥就好了啊，但没有这么容易，我宁愿把这个借口当成一个宣泄口，人总要找点什么当作有所托。这封信不是来寻求回答的，什么回答也解决不了一个人的一生，只有时间能，但是时间，没有人能替它作答。人被影响的因素有很多，金钱、外貌、才华、地位各种各样，所以这是一封求友信，想交到一个朋友，我们只通过信件往来的方式，不分性别、年纪、学识，互相不知道彼此的真实情况，我们通过兴趣爱好交到一个朋友，你不知道我是谁，但我永远留着下一封信给你。

一只并不轻松的轻松熊

2、木林林

正午好，

看了上个月末的征友信箱发现大家多是在找另一半哈哈，我是想征一个笔友，男女皆可，觉得通过正午的话大概会找得到很聊得来的人。一直对时隔一段时间会固定给一个人写信这样的事情有着憧憬，想找一个喜欢记录生活，喜欢书和愿意分享自己思考的问题和想法的人成为笔友，能够不定期通信分享些日常。聊聊喜欢的或者不喜欢的东西，聊书聊电影聊天气什么有的没的都好。希望能互相成为“一想到要给那个人写信回信就会很开心”的存在，生活里就又多了一件期待的事情。我不太擅长应对特别热情的人，总是不知道该怎么样反应才会更好一点，对友情或者爱情这种更多靠情感维系的关系的界定门槛很高，所以想建立起一段最初通过文字认识对方的轻松一些的联系，相信时间可以加深亲密度。

我是大四的学生，马上就要毕业了，想想大学期间自己的想法和认知不断地推翻再重建，偶尔觉得自己是自己的守城人，也是自己的攻城者。经历了一段十分矛盾又拧巴的时间，慢慢地学着和自己相处。一直有看正午的信箱，发现其实大部分烦恼和问题都很庸常，但也是那些庸常组成了生活，让我们觉得自己特别。我是一个特别容易觉得无聊的典型射手，会好奇如果自己是《楚门的世界》里的群演到时候自己究竟会不会跑去告诉楚门他的世界是一个谎言这种根本不会有什么结果的问题。现在越来越觉得务实的人是多么可爱，那些认认真真投入生活的人都让我觉得很厉害。

我曾经在睡不着的时候抄过里尔克《给青年诗人的信》里面的第八封信，一度很希望能有一位那样的人能给我写信，解答我的问题，给我一些建议，就像曾经一直期待自己的生活中能有一位如动漫或日剧里会令人敬畏的精神导师，我能够按照指引安心又稳步地成长。后来渐渐明白这种存在是多么可遇不可求，甚至既不可遇也不可求。我们免不了都要自己别别扭扭地长大，希望有那样的存在终究还是想寄希望于别人，想获得自由还是要学会自己选择，学会为选择负责。

我想了下除去那些身份的标签怎么介绍自己，觉得还是说一点自己喜欢的东西吧。通过一个人喜欢的东西大概能看出来一点性格吧，起码能感觉出来有没有可能聊得来，并不是一定要多么有共性。喜欢能接受别人会有不一样想法的包容差异的人，喜欢下雪的冬天和夜里的火车，喜欢小说、英剧日剧、各国的电影……最喜欢的作家是卡尔维诺和木心，最喜欢的乐队是苏打绿，喜欢的食物是糖醋排骨，印象里在电影院里看过的最感动的电影是《念念》，前不久成了ARASHI的迷妹，如果你认识他们的话就再多说一句我是一个红担。

木林林

3、西悠瓦拉

正午你好。

本想等征友的刊出后悄咪咪的当个勾搭者，但正午时分打了个眯盹儿后想想还是当个应征者吧。老实说究竟是抱着求偶的决心找朋友还是抱着找朋友的期待来求偶我也讲不太清，也许我只是被邮箱交友这种古老的方式勾起了回忆和兴趣，不知其他人是否也有同样的感觉，明明这就是个老掉牙的东西嘛，却有种莫名的新鲜感。

传统一点讲：女，25，深宅，爱好众多却无一精通，喜欢电子书大过实体书，喜欢任天堂大过索大法。喜欢自己大过其他所有人，大概。享受目前低迷的状态并试图将它持续更久。没啥特定的要求，同龄或者比我大，有了解的兴趣就行。

好了，现在我只担心一个问题：没人应征怎么办？

西悠瓦拉

4、Bittersweet

To： 未来可能成为我朋友的人

你好。如上称呼，我并不是来征男朋友，只是想寻找一个朋友。上期正午推出“征友”栏目时，我看到有评论说“通过这种方式征友，真是够惨淡的”是啊，好像的确如此呢。毕竟，现实生活中如果有真正的朋友或爱人，又何必通过正午来征友呢？当然我真实的生活中也并非没有好友，只是数量一只手就能数的过来，而且他们都住在跟我不同的城市。那我为什么来征友呢？我想了半天，或许是被一种不可知的情形所吸引：因为我不知道现在在看我写的这些话然后可能会回复我的人是一个什么样的人。这种不可知令人有些小激动。同时，通过非日常交往的方式认识另一个人的过程也让我觉得很有趣。

现实生活中我可以说是一个Loner了。经常一个人吃饭一个人看电影一个人去书店。当然，习惯了这些，也渐渐很享受这种一个人的状态。我并非一个外向的人，其实我特别内向，有时候简直是一个社恐。比如去实体店买衣服也会成为我的困扰，因为这意味着我要面对热情而陌生的店员们。我自己有一个公众号，订阅者寥寥无几，我偶尔会在那里胡乱写一写。但是我发现自己越写越差，感觉自己以前写的文章读起来总比现在写的要好许多。早些年的时候，年少气盛，将读哲学类书籍视为读书的最高品味。只记得那时候捧着克尔凯郭尔叔本华尼采罗素福柯萨特等等等的书，极认真地读着，而且还在上面划了很多严肃的道道，还做了不少摘抄。不过现在，这些摘抄也早已散逸，读过的那些晦涩的哲学书也忘记了大半。但这些哲学家或许也在我的心灵上留下过我所未曾察觉的印记，不知不觉地影响着我的生活。

后来，我的阅读品味逐渐“堕落”。从读哲学书籍下降到读社会学心理学等社科类著作，直到现在，连社科类书籍也读的少了，只是读了许多各国小说。最爱日本的小说。可是目前最喜欢的作家不是日本人，而是美国作家Carson McCullers。我喜欢读孤独的人写的东西，因为“孤独的人不为任何人而写，甚至不写。”

在“成为一个有趣的人”已经成为一种政治正确的情况下，“无趣”这个词简直要被万众唾弃。但我大约并不是一个有趣的人，我不知道大多数人怎么定义“有趣”，是谈吐幽默？是会说俏皮话？是有着丰富的经历并能在聊天中感染他人？如果是这样的话，那我大概只是个十分之一有趣的人。因为绝大部分的我——十分之九的我是这些“有趣”的反面。我是个沉闷的人，或许连“闷骚”也说不上，因为我根本就不会“骚”。有时候，一天里我可能懒得连一句话也不想说，只想发呆或读书。

我还有许多想做的事情，比如想成为诗人作家，想住在北欧或日本的北方。想周游世界，想躺在山顶绿色的草地上触摸天上的云，想拥有一只金色的狐狸，想站在房顶像魏晋人一样长啸。可是写出来这些我想做的事情之后，为什么心里会很悲伤呢。大约是因为我心底深知这些事情只能停留在“想做”而不能真正实现吧。

我曾经的梦想之一是希望有一场大雨，下了365天365夜，然后就世界末日了，没有诺亚方舟，只有无尽的绝望。这样的话，我就坐在彩虹上吃西红柿。边吃西红柿边做南瓜灯，然后点着南瓜灯，去寻找一个不存在的人。

写了这么多废话，我也不知道写了些什么，不知道有没有让你初步了解我是个什么样的人。以前在豆瓣看到征友贴，最后总会附上对对方的某些要求或者说期望。那我也来说说期望吧。我不想说我自己喜欢什么种类的朋友，因为那样说或许会显得很狭隘。那我就说我不喜欢什么样的朋友吧。我不喜欢很容易被鸡汤洗脑的人，不喜欢假装真诚的人，不喜欢小肚鸡肠的人，不喜欢反智者（比如信奉民科/中医至上/"不转不是中国人"等等）。好啦，就说到这吧。期待你的回复，随便说点什么都可以。

Bittersweet

5、少年张

Hey，正午和你：

你好呀。

先向正午告白。你所看到的这封信，用了漫漫长的两年才下笔。我是说距离我关注的时间。经历了取关和回关（因为有了淡豹加入），潜水和留言（只有1次，是因为淡豹的《奇想之年》推荐）。我想你并不在乎这些小事。我们凭空相逢，聚散随缘，不管我热爱也好，冷淡也好。我喜欢你们所有的作者，虽然会有偏爱。（你知道的，是——）我曾经把一些文章看上三五遍，把一些来信读了又读、打印划线，但始终沉默以对。是的，这些都不重要，我们来去自如，予取予求，还有比这更好的关系吗？

现在是你，不知道身在何处的你。去年此时，北京很早就下雨，不像今年，一直憋闷到今晚才勉强落下几滴。去年的5月，我换了新工作，搬了一次家，终于远离了一言难尽的室友们，和一直朝北的阴冷小卧室，最后同很好的朋友住进可以晒到清晨阳光的小屋。我割断了一些历史，离开了很喜欢的2只毛（前室友的），自以为不再那么颠沛流离，自以为即将迎来黄金时代。

我想我还那么年轻，我热爱阅读、热爱电影、热爱音乐，不满足于文青标签式的热爱。我热爱扑腾，说自己“不折腾会死”。消化贫乏生活中每一次闪光、每一个绮梦，相当自得其乐。享受独处，适度崩溃。我不看、不发、少评论朋友圈，和异地的好友时常通话、发长长的消息、手写信、尽量会面。一直在试图早起、减肥，又一直和懒惰斗智斗勇。一直和固定的几个好友聚会、谈笑风生。一直想要找到一个恋人。一直相信爱。只是我没想到，过去的一年会那么那么难。

如今我依然年轻，但不再点开《2X岁的你应该懂得的……》。我依然热爱折腾，好奇心满满，但不再把无知当成天真。我又换了工作，其间有撞上南墙才回头的万言难尽。我依然和家人没那么亲密，但我再不轻言“原生家庭”。我依然写长长的书评、影评，但准备开始写作。我依然渴望理解和懂得。我依然坚持不过度表达自我、沉溺于情绪旋涡。我依然关心一些公共议题。我依然努力不偏狭、矫揉造作。我依然不时有困惑、压力、低落，关于成长、才华、自我实现。我依然希望找到我最想要的。我依然只和固定的好友见面、交谈，没有恋人，但我开始给正午写征友信。

给你写信，是我对未知世界最为袒露的时刻。

如果你在北京，我希望与你见面，而不是聊天，我不想让你成为我“微信里的一个朋友”。我们可以散步（我有好几条私藏散步路线）、看电影（泪点、笑点高，不会边看边讨论剧情）、看展（各种稀奇古怪、一知半解的）、听歌（像《再次出发》，分享各自的list）、拍照（我是一个热爱图像的门外汉）、运动（我想学游泳、网球，你呢？）、吃你喜欢的或我喜欢的食物（但很遗憾，我不是吃货）、在你家或我家吵闹或安静的相处（阅读、工作、各玩各的）。

如果你不在北京，我们可以写信（我的字很好看）、写电邮、写明信片。我愿意听你吐槽、表达，也愿意分享我的思考、观点、想法、扯淡，只有一点，希望我们尽量避免互相说服和争辩。

最后，我想我们可以交谈的，远比你从这封信里看到的多得多。期待早日与你相逢。希望认识你，各种各样的你，无论男女。

我们夏天见。

P.S. 写这封信时，我一直单曲循环EITS的 Your hand in Mine, 希望你也喜欢（后摇）。

少年张

6、处处歌山月

谢谢编辑部提供的机会！

看到这里的各位好，我先介绍一下自己吧。

女，21.5岁，纯文科毕业在即，准备出国转投商科。想找一位愿意聊天的同性朋友，关系或浅或深都随缘。

起因是我最近一直在看书，但看来看去还是觉得无聊，也和人说“要是有朋友和我玩谁愿意蹲家里看书啊”。又刚好看到正午征友栏上线（感激不尽！），就来投稿试一下。其实要说起来肯定也不是没朋友，大概是合意的都在忙毕业我在拖延吧。

既然说到看书就介绍一下阅读方向好了，最近在看很多年前就该看完的《第二性》，总之是对人文科学挺感兴趣的啦。不过不是特别热衷于读文学作品，可能是之前集中读日本文学还没缓过来。其他爱好比较杂，音乐剧、ACG、香水、茶（只是随便喝喝）、跑团、旅游什么的都有涉及一点，总体偏宅，不喜欢直面阳光，平常都是昼伏夜出的。

平时就基本只和各路女孩子们一起玩，所以性格就算说不上温和也还比较……通情达理吧？不过耐心不算特别好。能承担一些（出去玩做行程之类的）责任，认错改错都还比较及时。性别意识非常强，反对刻板印象，站在雾霾中心呼唤平等多元尊重，总之是个精神白左。很看重表达的严谨程度，于人于己都是这样。真的挺悲观的。

然后这一段继续用来排雷吧。因为我脸盲很严重，所以真的不太能理解长相的重要性（如果有的话），也对“颜值”相关的话题很没有耐心；出于同样的原因，我没什么追星史，对古今中外明星也没什么兴趣。另外，我对舞台艺术之外的真人演出兴趣也不大，不知道原因，确实怎么也看不下去。真的不是为了干涉别人的爱好，只是我再话唠也没办法对着这些话题不冷场而已。不过因为开头也说了是想找朋友聊天，就提一下好啦。

我不清楚我的性向（应该不太直），也没有对于普世价值里的爱情的认知，只能说会真诚以待每位朋友，面对一切问题的。

如果以上都能接受请来找我玩吧！打滚求你了QAQ

顺便祝福看到这里还没骂我的人。

处处歌山月

—— 完 ——

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